雖然愛情不分年齡，但婚姻卻有個“最佳時間段”。美國猶他大學的社會學客座教授尼古拉斯?沃爾夫辛格博士近日指出，現代都市生活中，在28~32歲之間結婚的夫妻，今後離婚的可能性最低。
研究者對“美國家庭成長全國性調查”中的數據資料進行考察後發現，結婚年齡與離婚之間存在著一種U字型的關係。28~32歲處於這條U型曲線的底部，先於這個年齡段或晚於這個年齡段結婚，今後分手的風險都會逐漸上升。32歲之後結婚，將來離婚的風險每年會增加約5%。
研究者認為，在城市生活中，這個年齡段的年輕人更清楚自己的擇偶需求，人生觀和價值觀也更成熟，可以理性對待婚姻問題。
本篇文章引用自此：https://www.isx.tw/adult/archives/13244
導語：來自東北的黃先生，在網絡上認識了在溫州工作的金小姐，眼看照片上的金小姐甜美可人，身材纖瘦，黃先生砰然心動，不遠千里坐飛機來見“女神”！誰知見到金小姐本人後，黃先生大失所望，情緒失控下竟動手打人……
事件回顧
女孩卸妝見網友遭暴打都是修圖惹的禍
今年30歲的黃先生是哈爾濱人，26歲的江蘇姑娘金小姐則在溫州一家工廠工作。一個半月前，兩人通過微信相識，雙方覺得挺聊得來的，沒多久就交換了手機號、照片等個人資料。照片上的金小姐甜美可人，身材纖瘦，令黃先生砰然心動，不惜花費數千元買了機票，不遠千里來會女神，兩人就像情侶一樣，甜言蜜語，並且很快約定了見面時間。
到達溫州後，黃先生打的來到了約定地點，誰知，前來赴約的金小姐從長相到身材與照片判若兩人。想到自己花了大把的金錢、時間來和女神約會，見到的卻幾乎是另外一個女孩。黃先生一時感覺受了欺騙，一怒之下，對金小姐大打出手。路人見狀，趕緊報了警。正在附近巡邏的民警趕到現場時，兩人還在互相對罵扭打，民警趕緊上前，分開兩人，並帶回派出所。
黃先生說，自己光是買來回的機票就花了四五千元錢，還耗費了這麼多時間，沒想到見到的“女神”和照片中完全不一樣，這完全是欺騙，他實在是氣不過。
而金小姐辯稱，自己就是照片中的人，不過是化了妝，用了美圖工具，從頭到尾沒有欺騙之意。而且來永嘉看她，是男方自己非要來，不是她要求的。
民警們知道事情原委後，有點哭笑不得。一番調解後，兩人達成了和解。黃先生當天乘飛機離開傷心地。
專家觀點
網絡頭像暴露性格
在這個美圖工具盛行的時代，想要找一張沒有修過的“原版”照片，簡直比登天還難！就在大家高呼“再也不相信照片”的時候，心理學家卻提醒說，網友在社交網絡上使用的頭像，往往是當時心情的寫照。仔細觀察，你會發現許多不為人知的“小秘密”。
心理學有個“房樹人測試”，諮詢師可通過來訪者繪畫的佈局、細節、習慣等，推測他的人際關係、心理狀態、成長經歷、家庭氛圍等，這就是“心理投射”的作用。網絡頭像也是對自我、情緒或所認同事物的一種投射。不過，若真想嘗試通過頭像去解讀一個人，那不妨聽聽他對自己頭像的選擇動機，關注其平時的留言習慣等，綜合分析。
若你的愛人或朋友用了下列頭像，就要關懷他們的內心感受了：1、血腥的圖片：內心複雜，容易衝動，有傷害自己或他人的傾向；2、陰鬱的圖片（如陰天） ：內心複雜，憂鬱，傷感；3、面具或小丑：壓抑，表裡不一，過度掩飾自己。
還有6種頭像比較常見：
1、又遠又小的人像：注重隱私，害羞保守，防衛心較強，不易接近陌生人，基本上不太可能與人自來熟。不夠自信，自我評價偏低。
2、童年照片：懷念往昔，總覺得過去的事物比現在美好，容易傷感。
3、沒刻意挑過的生活照：這類人對自己的接納度比較高，對外貌也比較有自信，不一定長得好看，但是能接納自己的本來面目。
4、男女朋友的照片：正陷入甜蜜而昏頭昏腦的熱戀中，愛得不能自拔。
5、兒女的照片：如果是初為人母人父，那是難掩心中喜悅；如果孩子很大了頭像還沒變，則是把孩子當成人生唯一的成就與指望。
6、家人的照片：自我感很薄弱，有很強的依賴性，缺乏安全感，內心深處不願長大，渴求庇護。
下一次再通過網絡交友的時候，暫且放一放那些修圖過度的照片，仔細觀察一下對方的頭像，說不定對你的感情有很大幫助！
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有人說《一步之遙》是一部歌舞片，有人說是一部懸疑片，我則說這是一部愛情片，或者說是因為女人求婚被拒引發的血案。在愛情中，女人的主動與被動實在是一件微妙又舉足輕重的事情。
《一步之遙》源於北洋政府時期的“閻瑞生案”，而影片中姜文飾演的“馬走日”人物形象就取材於閻瑞生。閻瑞生案說白了就是一樁劫殺案，之所以轟動一時，是因為受害者是上海選美勝出的“花國總理”王蓮英，這個王蓮英就是影片中舒淇飾演的角色“完顏”。
1920年6月初，因欠下高額賭債的閻瑞生正焦頭爛額，他在好友朱老五那裡見到了渾身珠光寶氣的王蓮英，閻瑞生見財起意，之後從朱老五那裡借來一輛高級轎車邀王蓮英到郊區遊玩。在郊區玩到深夜，閻瑞生得到早已等候在此的好友吳春芳相助，兩人合力用麻醉藥棉花將王蓮英悶倒並勒死，之後劫走了王蓮英的財物。王蓮英的屍體被發現之後，警方輕易就從高級轎車的線索查到了閻瑞生，他和好友吳春芳隨後被捉拿歸案，最後被雙雙處以死刑。《一步之遙》重新解讀了閻瑞生案，將一個處心積慮謀財害命的案件編織成一個因愛不得而死的冤枉故事。
被愛，是女人的天性。結婚，是女人對安全感的訴求。
愛情最多堅持六個月。所以，這就需要婚姻來保障。這就是為什麼無數的女人，明知道婚姻帶給他們的是家務、是婆媳問題、是孩子教育問題，還是要奮不顧身地往婚姻裡衝。
當一個女人向男人求婚，這需要多大的勇氣！又說明她是多麼愛這個男人，又說明她是多麼渴望婚姻，又說明她在這段關係中是多麼地被動啊。電影中的“完顏”不明白，當一個男人真正愛你喜歡你，早就把你捧在手心裡，早就向你求了婚，哪還需要你去向她求婚啊。男人本來就是攻擊性和征服性強的動物，他要是對你感興趣，他早就花盡心思地把你征服了。
所以，女人啊，當你在愛情中的主動，其實就是最大的被動。
一個女人可能因為感動而愛上一個男人，而一個男人則絕對不會因為感動而愛上一個女人。不愛就是不愛。沒有緣由。於是，萬能的藉口是“我當你是我的妹妹”。
小說《頂級紅娘》裡曾提到一個規律：通常，男女雙方相親後，如果女人一開始沒看上男人，那這通常還有戲，因為男人可以通過金錢通過誠意去感動這個女人。如果男人一開始就沒看上女人，那就徹底沒戲了。
一個女人最卑微的事，是把自己交給一個不愛的男人。一個女人最不幸的事，是不能和自己最愛的男人在一起。一個女人最悲哀的事，是自己最愛的男人，心不在自己身上。
如果那個男人不愛你，寧願單身。這應該是大量剩女出現的原因吧。
其實，“完顏”的結局已經告訴大家，嫁一個不愛自己的男人，結局就是死亡，或者是生不如死。
無論怎樣，我們都要找一個愛自己的男人。不是麼？
要么相愛，要么孤獨。
也許這是女人保護自己的兩種方式。
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有個故事，直接形像地描述了職場人際關係的微妙：兩隻刺猬，由於寒冷而擁在一起取暖。但因為各自身上都長著刺，靠得太近就會被對方扎到，離得太遠，又會冷得受不了。幾經折騰，終於找到一個合適的距離，不會太痛，也不會太冷。職場裡，處理與上司、同事和客戶之間的關係，其實就是找到這個“ 溫暖又不至於被扎”的距離。
職場友誼，優勢還是負擔？
瑪麗和她的上司一直像朋友一樣親近，一起去餐廳吃飯，去酒吧聊天，她們互相交流自己的家事，談論自己的感情問題，過節的時候互相交換禮物， 一切看上去更像同事而不是上下級關係。
但突然有一天瑪麗告訴我她決定換工作，因為她和上司的關係已經成了她工作發展的障礙。雖然上司經常說支持她在職場裡晉升，但每次當她提交自己關於工作的想法時，她都會說那些想法還不夠完善而婉轉地否決。漸地她意識到上司和她處在一種微妙的競爭關係中。相似的性格讓她們成為了朋友，但也成了她無法發展的原因。同時由於她跟上司關係緊密，還受到來自公司其他同事的誤解和疏遠。
與老闆或上司
莫談友誼僱員跟上司要保持的是友好。而不是友誼。吃人嘴短，拿人手短，關係從本質上就不是平等的，又何談友誼？
與上司適當地分享個人生活中的問題，會對建立一種信任感和彼此友好的氣氛有所幫助，至少在你因個人問題而暫時影響到工作表現時可以在一定程度上得到上司的理解而不是直接的誤解。但這種個人的信息一定要經過篩選，而且分享的程度和方式也要遵守一定的規則。曾經有個把上司當“ 哥們” 看待的朋友，非常自豪地將上司請到自己剛購置的“ 豪宅”參觀，還略帶炫耀地介紹著自己的買房經驗，結果據說他從那之後兩年都沒加過薪，雖然他的上司顯得有些心眼兒過小，但也忍不住要說他一句：自找！和上司做朋友的另一個弊端，是來自其他同事的猜疑和偏見。還是因為等級本質上的不平等，和上司“ 稱兄道弟”的親密，無論本意如何，看上去必然是“ 往上爬的刻意” 。在公司裡，就算是在大到佔據一整層的辦公室，就算有格子間的擋板半遮著視線，房間裡每個人都會注意到那個經常單獨出入上司辦公室，有時還會關門講話的人。當你在公司的會議上，與上司談論著只有你們倆個人了解的話題時，不是在顯示自己與眾不同的地位，而是在孤立自己。在如今的這個競爭激烈的職場裡，不管是天真純情，還是虛偽做作地堅持自己和上司之間只是“ 純潔的” 友誼的行為，都只會讓人覺得可笑得沒有必要。
所以既然兩邊都是費力不討好，“ 何必同志，你又何必呢？”“水能載舟，亦能覆舟”曾經一個前輩對我說： 在同一個行業裡競爭，利益衝突下，建立在那點兒基礎上的友誼又算什麼？” 在職場，這個你死我活的江湖里，誰又敢說自己不會“挨刀”呢？
其實隨著工作時間的加長，午餐地點選擇的局限和團隊活動的增多，在公司裡沒有任何朋友基本已經成為不可能事件。和同事做朋友在很多方面會對你的事業發展會有很大幫助。他們可以在工作上對你的表現提出意見和建議， 在你需要的時候為你提供支持。他們讓你在工作中保持愉快心情，甚至提高工作效率。總之，在職場裡，好的朋友圈子會給你的工作帶來積極的影響。遇到投緣的同事時，是否要把這種默契變成更深層次的友誼是一個需要認真考慮的問題，信任是考量的先決條件。
隨著友誼的加深，你自然而然地會把自己心底對工作，對上司和其他同事的真實想法傾訴出來。然後你就要希望這些想法不會被你的朋友有意無意地洩露給不該聽到的人，這時需要的就是信任。
同時，作為傾聽的一方，如果也同樣珍惜這份友誼，也就要保持對朋友的忠誠，因為信任只給予值得信任的人。
另外非常重要的一點，就是要對這種友誼的脆弱性做好心理準備。當工作關係下的友誼走錯了方向時，你所付出的代價是和你投入的情感成正比的。歸根結底，工作是人經濟上的依賴，如果逼著某個人在自己的經濟來源和友誼之間二選一，大概多數人都會選擇保住工作為先吧。
所以，當你決定在職場裡交密友時，你一定要清楚，或是為人兩肋插刀，或是被人背後捅刀，反正這“刀”是挨定了。
與客戶私交的圍城
職場中另一個非常微妙的人際關係，就是和客戶私交。那句“ 辦事靠關係”的心訣，讓很多人陷入了客戶關係的圍城。城外的人想盡辦法拉“ 關係” 以便展開工作，城內的人面對工作被“ 關係”束縛得左右為難。如何能夠保持城門大開，出入自如呢？
與客戶建立私交的第一條法則，就是不能強求。你可以主動地邁出第一步，發出聚會的邀請，但是不要“ 狂轟濫炸”地頻繁相約，順其自然是建立關係的起點。
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每到開學初,就會看到不少家長和老師在朋友圈發“你要告訴孩子,學習從來就是艱苦的”這樣的文章;在不少老師尤其班主任的口中也常聽到類似的說辭。對此我向來不以為然,我是認為學習本來就是快樂的,只是後來不同的人有了不同的體驗。當然在中國環境下,絕大多數是力頂學習本來就是刻苦的,並舉出大量古今中外的事例來證明之。最近網絡上特別火的一篇文章《令人震撼:哈佛大學圖書館凌晨4點半時的景象(圖)》,剛一出現就被瘋狂轉發,成為現代版苦學經典事例。很多人人心大快——終於在美國找到不要命學習的例子了,那些鼓吹美國快樂學習的人還有話說嗎?
事實果真如此嗎?頭腦還算正常的人稍微想想就知道這是天方夜譚。
天涯論壇美國留學版塊一個哈佛的中國留學生寫了《真實的哈佛大學凌晨四點半的情景!有多少人被誤導,文中附了大量哈佛大學凌晨四點半圖書館裡幾乎空無一人的圖片,他甚至提到夜裡12點之後一般不會在校園走動,那裡靜得嚇人。更具諷刺意味的是,這篇文章發表於2013-12-25 11:56:59,可是幾年人關注此文的很少,而前文今天依然被很多老師、家長、學生追捧。
換個角度看,學習從來是快樂的事。大家都知道,人除了生而就會的本能,其他能力都是後天學習來的。孩子會察言觀色、會說話,會走路,主要都是他們自己模仿學習的結果,而不是大人教會的。他們的學習能力是十分驚人的,我們甚至一度討厭3歲左右的孩子,因為他們會淘氣地重複大人每一句話——其實他們是在展示自己的學習天賦。幼兒園的孩子特別愛舉手動手,到小學漸少,到中學罕見,到大學再提主動發言你就是見外了。
為什麼?孩子愛學習的天性慢慢被扼殺被扭曲了!然後孩子討厭學習,然後家長就忽悠他們說學習從來就是艱苦的,而家長們自己更用自身的表現證明這一點——我離開學校後再也不學習了,因為學習從來都是艱苦的。這是不是很諷刺!
有沒有人像我一樣認為學習從來不是艱苦的,可以很快樂很享受並樂此不疲。絕對有!這樣的人其實也不少。我接觸過一些北大高材生,也看過近20本關於高考狀元的書,我身邊心理圈中人像我一樣如飢似渴學習的人也比比皆是。
什麼人會向孩子反復強調學習從來是刻苦的?一類是他自己確實是這樣體驗過來的,也就是說他曾經是一邊討厭一邊學過來的;一類是這樣說有利於學生接受過度學習的控制,為應試教育尤其是補課奠定堅實的基礎;一類是盲從的人,聽人家這樣說也就趕緊這樣說;還是一類是在21世紀的今天,依然崇拜中國傳統文化和學習方式的人,懸樑刺股、廢寢忘食依然是他最愛的經典範例。
就現在中國絕大多數學生來說,學習真是艱苦的,實質是因為他們在被逼近、被控制、被愚弄;主要窩在室內、學現在多數用不到以後多數也用不到的內容、課堂基本是滿堂灌、填鴨式;學習的主要目的不是為快樂、為才能、為成長,而是為成績,為上大學,為找好工作,為出人頭地;不是為自己人生,而是為父母的面子、老師的獎金、學校的榮譽……
無論對誰,學習都是特別重要的事,終身學習更是十分必要的事,如果我們總是鼓吹學生從來是艱苦的,那麼孩子真的會愛上學習嗎?如果孩子一天10天小時都在做艱苦的事,這正常嗎?這合理嗎?
經是好經,被歪嘴和尚念壞了!
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當代科學的育嬰理念提倡，孩子從小就應該和大人分床單獨睡，對造就孩子的獨意識、自我辦事意識和互助精力很有裨益。
一位年輕的父親抱著哭鬧不止的6個月大的兒子不知怎樣是好，於是板著臉對孩子說：“再哭我就打你屁股!”沒想到話音剛落，孩子哭得更鋒利了。這時，一位育嬰師抱起這個孩子，微笑著輕聲細語地對孩子說：“小寶貝呀，要睡覺呀，風不吹呀，樹不搖呀……”隨著育嬰師輕輕的吟唱和拍撫，孩子很快入睡了。
嬰幼兒的哭鬧對付初為爸媽的人來說，無疑是件煩心事。嬰兒永劫間哭鬧不止，不但使大人們心煩意亂，影響蘇息和事情，乃至會造立室庭成員之間的反面睦。當嬰兒哭鬧時，年輕的爸媽一樣平常只思量嬰兒大概是尿布濕了、身材不適等。北京大學醫學部福康之家高級育嬰師王春文提示父母們，要是一直平靜的嬰兒，突然連續幾天哭鬧不止，而且爸媽抱在懷裡時不哭鬧，一放到床上利市腳亂蹬、哭鬧不止，夜間必須抱著才氣睡覺，出現這種環境大概是嬰兒的生理出了問題。
王春文舉例說，一對年輕匹儔有個剛一歲的孩子，原來不停溫順、靈巧，用飯、睡覺都很有紀律，但近一段時間，孩子總讓大人抱，一放在床上就哭鬧不斷，家里人搞不明白孩子真相怎麼了。每當孩子該睡覺時，哭鬧聲讓一家民氣煩意亂。這對年輕匹儔以為孩子身材不舒服，到兒童醫院去查抄，驗尿、驗血一番查抄之後，未發明任何疾病。厥後在兒科大夫的保舉下，到生理門診諮詢。大夫細緻地相識了患兒近幾個月的環境後發明，原來孩子在兩個月前患感冒，時期受到了大人的分外照顧，總抱在懷裡哄逗，使孩子對大人的度量孕育發生了太過的依賴。效果全癒後一脫離大人的度量，孩子就哭鬧不斷。
對嬰幼兒來說，寧靜感非常緊張，嬰兒來到這個天下後，寧靜感是那些人最渴望得到的。嬰兒風俗了大人度量裡的寧靜感，一旦脫離大人就會孕育發生懼怕、不安，嬰兒此時的無休止哭鬧，便是為了得到大人以往的呵護。
對如許的孩子怎樣進行改正呢?生理大夫讓孩子的爸媽每晚把小寶貝放在床上便脫離，無論孩子怎樣哭鬧也不予答理。效果，第一天孩子哭鬧了1小時;第二天哭鬧時間顯著收縮，只哭了20分鐘;第三天便不怎麼哭了;一周後就不再哭鬧。哭鬧舉動就如許得到了改正。
王春文發起，治療孩子的這種哭鬧舉動，比力行之有效的措施便是“生理消退療法”–去除強化因素，如過多的細緻和不須要的度量和搖晃等。把嬰兒定時放在床上，縱然哭鬧也不予剖析，顛末一段時間的訓練，孩子的哭鬧可以自行消散。
實施“消退法”，起首要做好孩子爸媽的頭腦事情，要讓那些人學會“忍痛割愛”才行，不能寶貝一哭，自己就心疼得不得了，放棄初衷。要是不從小改正孩子對父母太過依賴的生理，隨著那些人年事的增長，這種生理會越來越難降服，對孩子的康健發展將孕育發生倒霉影響。
王春文介紹說，外洋的嬰幼兒一樣平常都是自己單獨睡覺，因此，孩子從小的獨意識就很強。而我國的嬰幼兒大多數是和父母一起睡，不少孩子長大後，依賴生理仍較強，獨意識較差。當代科學的育嬰理念提倡，孩子從小就應該和大人分床單獨睡，對造就孩子的獨意識、自我辦事意識和互助精力很有裨益。
本篇文章引用自此：https://www.isx.tw/adult/archives/6645
在別人眼裡，大門生應該是康健、快樂的群體，但是那些人卻蒙受著巨大的生理壓力。一大三門生臧玲對某大學800名本科生的一次生理壓力的觀察評釋：到場觀察的77.81%的大門生感觸了壓力存在，而此中更有13.04%的大門生聲稱：那些人正在履歷著很大或極大的壓力。
觀察現狀“憂鬱”一詞滿盈校園
今年照舊大三門生的臧玲，在進入高年級之後，就業問題劈面而來，壓力已在無形中存在，而四周的門生也以差別的方法表達著自己的壓力，臧玲說“憂鬱”一詞成了學校裡最常見的詞彙。
咱們在大學的網站上看到門生髮的帖子，一直能見到憂鬱這個字眼：“近來一直很憂鬱，怎樣才氣不憂鬱?完了我又憂鬱了。”而一項關於高校盛行語的觀察中也評釋“憂鬱”一詞雄踞高校盛行語榜首。臧玲說，門生在利用憂鬱這個詞的時間，代表著差別的心情：偶然代表不悅，偶然代表倒霉，偶然代表壓力，偶然乃至是話語的“條件反射”。
為相識大門生的壓力現狀，臧玲在大門生中心發放了800份觀察問卷，接納了有效問卷798份，觀察了363位男生，435位女生。效果不容樂觀，大多數大門生認為自己存在著壓力，不外壓力水平在”有點壓力”和”有些壓力”之間的佔77.81%，但是也有13.04%的被觀察者認為自己壓力很大和壓力極大，這部門人壓力感已凌駕了通例。臧玲說雖然這個數據還不敷以代表團體大門生的廣泛狀態，但它照舊具有肯定的參考代價。
觀察陳訴一壓力隨著年級增長
憑據臧玲的觀察，從大學一年級到大學四年級，越是高年級的門生越是廣泛感觸了更大的壓力，一年級門生對壓力的分寸掌控得相對較好，因為那些人才方才步入大學校門，還帶有某種高考成功帶來的良好感。而四年級的門生壓力感最大，尤其是有極大壓力感的人群顯著高於其他年級，那些人面臨著的壓力困擾包羅擇業與就業的徘徊、猛烈的競爭、龐大的人際干係乃至是愛與性的困擾。
觀察陳訴二屯子女生壓力最大
大門生的壓力感還具有顯著的性別和生源地的區分，過去不停認為女生是“抗壓動物”，但在這次觀察中，女生的壓力感卻顯著大於男生，而屯子門生的壓力感也要比城市門生猛烈得多，臧玲闡發說，這大概與社會對女生的要求比以往提高，同時社會時機的平等不敷，而女生情緒精緻、依賴性較重有關，而經濟條件、社會來往的停滯乃至”方言”問題，也讓屯子門生不如城市門生自大。
觀察陳訴三壓力來自三大方面
臧玲報告記者，在觀察中那些人發明：學業的困擾、交際的懼怕以及就業的發急是造成在校大門生壓力的三大問題，而且越臨近結業，就業的發急就越加顯著，而更讓她擔心的是，大概另有一些門生沒有把自己的“狐疑”真實地表達出來。
無論怎樣，生理壓力的存在已在大門生中具有肯定的範圍，臧玲說，這個問題需要引起器重，要是門生和學校可以或許接納有力的步伐進行調治，則會有利於這個群體的康健發展，否則結果緊張。她說有困擾的門生要把自己的問題說出來，同時要了解到適度的壓力有助於發揮潛能，學會放鬆自己，而高校則應該構造更富厚的業餘運動，同時高校辦理者和教育者，應該有更強的生理諮詢知識，給門生創造一個好的生理勸導平台。
本篇文章引用自此：https://www.isx.tw/adult/archives/6636
導語：結了婚的女人時常會困惑在男人婚前婚後的巨大反差中產生諸多不適，其實，女人婚前婚後也在發生著巨大變化。
一、女人婚前會保持淑女形象，女人婚後會捍衛女漢子形象。
多數未婚女子有一個共識：男人喜歡找淑女做老婆。為此，未婚女子在男友面前通常會展現溫柔、善良、文靜、示弱以及撒嬌特質。因為女人知道，只有這樣，才會讓男人散發強大的保護欲。當然，戀愛中的女人偶爾也會使小性子，讓男人真正體驗痛并快樂的滋味。
然而，在女人結婚之後，就恨不得立馬成為女漢子，因為女人會不自覺的將丈夫佔為己有，不管是丈夫手機裡的內容，還是丈夫的工資卡，或者丈夫每天的行踪，女人都想瞭如指掌，甚至女人會為證明丈夫最愛自己，和公婆和假象的情敵等展開一系列明爭暗鬥。
二、女人婚前會拿男友錢添補娘家，女人婚後會拿娘家錢添補老公。
很多婚姻最後敗在了彩禮上，源於女人在未出嫁之前會有這樣的心態：父母養育我二十多年很不容易，我馬上就要嫁人了，所以很想在嫁出去瞬間，幫父母在物質上給予爭取。對於外來婆婆或未來丈夫的各種摳門或生氣，或索性翻臉。
女人一旦婚了，對娘家人就不再那麼慷慨，而是一切以自己組建的小家為中心，假若女方還有弟弟或哥哥，女人很容易這樣聯想：父母問我要錢，是不是用於添補弟弟或哥哥。即便女人是獨苗，也深知父母將來的財產將歸到自己名下，也會從父母那裡不斷索取。因為結了婚的女人向來對丈夫的關心要多餘父母。
三、女人婚前在男友面前是公主，女人婚後在丈夫面前是保姆。
戀愛中的女人時常對男友強調：女人是用來哄得。為此，戀愛中的女人總是各種小矯情。事實上，戀愛中女人的矯情也非常好使，因為男友確實會把自己當公主。戀愛中的男人對女友的態度往往是又愛又怕。其主要原因是男人一旦選定了結婚對象，就不想再節外生枝。
但是，女人婚後想繼續實施公主權利，那是要有條件的，比如，女人在孕期可以對丈夫撒嬌。除此，女人一定要收起自己高貴的撒嬌，因為，會屢試屢不爽。男人婚後會將“男女平等”“男主外女主內”等傳統觀念搬出來教育老婆，言外之意，女人就必須負責洗鍋刷碗諸如此類的工作。
四、女人婚前會對男友挑三揀四，女人婚後擔心丈夫朝三暮四。
戀愛中的女人在情竇初開時，就已經在心中描繪了未來夫君的條條框框，為此，女人在優選結婚對象時，就會程序化的對男人進行賽選。如果女人找到的結婚對象正好能滿足自己擇偶的所有標準，女人會覺得自己是天底下最幸福的女人；如果女人只是為了不被剩下而結婚，那麼，女人會對未來婚姻缺乏自信。
一旦女人結婚了，即便是戀愛階段對丈夫的一些不滿意也不會輕易表現出來，而是強迫自己帶著嫁雞隨雞嫁狗隨狗的心態用心去經營生米已經做成熟飯的婚姻。在任何年代，女人最恐懼的事情就是被丈夫拋棄或遭到丈夫背叛。為此，已婚女人會在意丈夫的情緒變化，生怕丈夫朝三暮四。
五、女人婚前對婚姻生活太多憧憬，女人婚後對婚姻生活太多感慨。
女人在婚前總會對自己未來的婚姻生活進行童話般的規劃，為此，逼著男友給自己許下了很多幾乎不可能完成的諾言，並暗自欣喜的認為，婚姻將會成為愛情的升級版，甚至在敲定結婚日子後，恨不得立馬把自己嫁出去，盡快去實施婚姻中一切美好藍圖。
女人婚後會發現，婚姻的實質也不過一些柴米油鹽醬醋茶，於此同時，還伴隨著些許和丈夫因生活瑣事的爭吵。當女人對婚姻的美好期許被毀滅之後，當男人在戀愛時的承諾很難兌現之後，女人又會對生活沉澱太多感慨。有些悲觀的女人甚至會對婚姻產生悲觀態度。
事實上，婚姻沒少女勾勒的那麼美好，也沒有怨婦描述的那麼糟糕，用心經營最重要。
本篇文章引用自此：https://www.isx.tw/adult/archives/13258
寶寶不讓餵飯了，寶寶很久都沒有粘著父母了，寶寶非要出去玩泥巴，寶寶……年輕的父母有如是煩惱；孩子到了叛逆期了，孩子早戀了，越來越不懂孩子在想什麼了，孩子竟然在犯罪邊緣徘徊了……大孩子的父母也有他們的煩惱。
前面提到的兩種年齡層次，就是所謂的第一反抗期和第二反抗期。中山大學附屬第三醫院兒童發育行為中心鄒小兵教授指出，家長應該幫助孩子更好地度過他們的反抗期，正確地引導有助於孩子個性的發展、正確價值觀的樹立以及正確人格的形成等。
第一反抗期：1-3歲
孩子總在說NO
鄒小兵表示，當孩子學會走路後，大概1-3歲，家長面臨的就是孩子的第一反抗期。這是很多家長都願意看到的，因為這個時期的孩子更多表現為獨立意識的出現，他想要嘗試更多他覺得有趣的事情，想要自己去探索這個世界，放開家長緊抓他們的手。
這個時期，家長應該怎麼辦呢？真正放開手讓孩子去做，又怕他們傷害自己，強硬地阻止，他們又會哭鬧不安。
對此，鄒小兵教授說，這個時期正是孩子個性發展的時期，如果強硬地去以一個標準要求他們，會使他們的個性發展受到阻礙。這個時候，家長應該充當保護者的角色，在確保孩子安全的前提下，給孩子相當的自由，讓他們自己去探索想要知道的世界。在孩子遇到困難的時候，鼓勵他；做得好的時候，表揚他；犯錯誤的時候，糾正他；讓孩子慢慢地了解到自己行動自由的限制在哪裡，哪些是正確的行為，哪些是錯誤的做法。這樣，孩子就能夠順利地度過第一反抗期。
第二反抗期：12歲-17歲
心理反抗
孩子進入第二反抗期後，接下來就是青春期。鄒小兵表示，第二反抗期是人的人格形成的重要時期。而人格形成的重要標誌就是“自我同一感”的形成。所謂“自我同一感”，通俗地講就是“知道我是誰，我將來應該做什麼，我能夠做什麼”。
例一：小A，就讀高二，成績很好，他知道將來要上大學，之後要當律師，成為一個很好的律師。
分析：對於這個孩子來講，他有認識自我的能力，能夠認識到自我將來要做什麼、我是誰，這是一個很好的自我同一感的例子，他的自我同一感也非常有利於以後的人格形成。
例二：小B，小A的同班同學，成績很差，也從來不努力，但是他很有理想，將來的夢想是做聯合國秘書長。
分析：對於這個孩子來講，最重要的是他想不到通過努力才能夠達到自己的目標，而給自己的目標又過於高、過於盲目，這個孩子缺乏“自我同一感”。
例三：小C，本身成績也還好，同學關係各方面也不錯，但是總是自信心不足，每天最喜歡做的事情就是唉聲嘆氣，覺得自己方方面面都比不過別人。
分析：這個孩子也屬於缺乏“自我同一感”的類型，極度缺乏自信，不能正確認識自己的能力，無法判斷自己的價值，對他以後的工作和生活會有消極的影響。
家長應該幫助孩子正確形成“自我同一感”， 多與孩子溝通、為孩子樹立自信，尊重並且相信孩子。鄒小兵教授指出，如果一個孩子在他的第二反抗期到青春期的這段時間，形成一個很好的“自我同一感”，對他的一輩子都是非常有利的。
本篇文章引用自此：https://www.isx.tw/adult/archives/6634
最近，“相親鄙視鏈”的說法火了。據報導，北京有幾個“相親角”，每天一早，父母們就會拿著孩子的條件去那裡聚會，以便找到適合的對象。在相親市場中，“京籍京戶”“男性海歸”“女性本科”“擁有中心城區房產”等被認為是最具競爭力的指標。此外，還有一些基於迷信的限制，比如民間流傳“十羊九不全”的說法，所以屬羊的人備受歧視。新聞一出，很多人都在罵，說這些父母們面目可憎，把婚姻和戀愛變成了市場交易。而在我看來，這是擇偶標準千古不變的延續，並無新意。
男女之間的關係經歷了群婚、走婚（母系社會）、結婚（父系社會）3個時期。在前兩個時期，男女之間不是一對一關係，可能只是出於繁衍目的的臨時苟合。到了父系社會，男性掌握了大量生存資源，為確定親子關係，設計出婚姻制度。在這一制度中，男女各有分工，男性提供生存資源，女性負責生、養、育。於是，在進入婚姻前，女性對男性的選擇偏好偏向於有利於獲取資源的條件，而男性對女性的選擇偏好偏向於有利於生、養、育的條件。考慮到男女之間若沒有親密關係，組合可能無法持續，因此愛情才作為婚姻制度下的特殊人際關係出現了。
說完婚姻制度的發展過程，我們再來看今天被罵得很慘的“相親指標”，不過只是延續了長久以來的婚姻觀念，並無特殊之處。值得深思的是，為何傳統的擇偶標準會被當下人如此鄙視？
因為我們的社會環境早已發生巨變。最根本的變化是，男女在一起不一定是為了繁衍，“ 丁克 ”（不生孩子的夫妻）家庭正變得越來越多，也逐漸被社會所接受。其次，男性不一定更多地掌握生存資源了，現代女性越來越獨當一面。於是，人們越來越覺得過去的擇偶標準不太對勁。
這是個新舊婚姻觀念衝突和融合的時代，越來越多的人將意識到，徒有物質並不足以保證婚姻生活的幸福，愛情的地位將不斷被提高。世界上研究愛情最有名的學者斯滕伯格曾提出愛情的“三角理論”。他認為，愛情應該包含3個成分：激情、承諾和親密。穩定幸福的婚姻需要夫妻雙方有情投意合的感情基礎，如沒有感情基礎作為支撐，婚姻便難言幸福，更奢談長久。希望正處於婚戀擇偶階段的人們，不要讓功利的算計淹沒了自己愛的能力，更不要拿一生的幸福做賭注。
本篇文章引用自此：https://www.isx.tw/adult/archives/13234